Сегодня Ферри исполнилось бы 15 лет.

Недавно приснилось, что я - шахматная королева и меня ранили в спину стрелой. В ту же секунду пол подо мной исчез и я упала... куда-то. Я лежала в своём длинном платье, а какой-то молодой человек суетился вокруг, пятаясь остановить кровь. Я дышала с трудом и чувствовала, как жизнь вытекает из меня вместе с кровью, но хотела вернуться наверх, где шёл бой.
Когда проснулась, спина тупо ныла.

А сёдня приснилось, что ногой в говно вступила. Пистец.

Этот год - что-то невероятное. Как тяжёлый сон, как мутная тяжёлая масса воды, затягивающая вглубь. Во что? Куда? Страхи где-то внутри переплелись и нашёптывают, посмеиваясь.. всякое. Ха-ха-ха, как смешно.
Всё, что я не люблю и всё, что ненавижу, соединилось за этот промежуток времени. на что это похоже? На испытание или просто жопу? Я слаба? Я не могу потянуть свою жизнь более-менее сносно? Я так и подохну в этом состоянии? Я никогда не увижу города своей мечты и так далее и тому подобное?
Какого хрена я так думаю/ решила?
Всё когда-нибудь заканчивается, и начинается новое.
Предыдущим предложением я итолько успокаиваю себя, а на самом деле не верю?
Чем ярче и масштабней мечта, тем она дальше и тем глубже болото?
Я считаю, что все могут, потому что у них есть сила воли. а уменя нет? Что у меня есть только лень и презрение ко всем бытовым делам/проблемам и нежелание ими заниматься? Потому, что меня до 20и лет заставляли это делать и пичкали доисторическими стереотипами, а жизни так и не научили?
Арррр...
Имхо, я не вижу ничего плохого в том, чтобы хотеть хату на Манхэттене, клёвую тачанку, быть вхожей в пиздатые клубы, путешествовать где и сколько мне влезет, иметь счёт со многими нулями в банке, дорогие модные шмотки и непыльную работёнку.
А теперь я вас добью, сказав, что я этого всего заслуживаю вне всяких сомнений. Возражения не принимаются.

Смастерила анкету на вконтакте.ру
Шерлок: у тебя на контакте ностальгический язык?
Я: а фто?
Шерлок: ну я волнуюсь, чтобы у тя тоже мясисто было

Господи, какое же это счастье: приходишь домой, а там - НИ-КО-ГО. Кроме крысы в клетке.

Сегодня ещё из кровати не выползала. Так классно, кто бы знал... Но завтрак сам не приготовится=((

Так будет не всегда.

Последнее время слушала только регетон. Сегодня врубила другое радио - а там хип-хоп англоязычный. Просто не могу слушать, пипец какой-то! Тянет на латиноамериканскую музыку. С каких пор меня так цепляют страдания регетонщиков?))
Ven, bailaloooo, ay, ven bailalooo, ven, gozalooo, que la ruuumba esta bueeena, y contigo moreeena, Pa'Santo Domiiingo...

Девушки! Никогда не покупайте ампулы для волос DUO-PLACENTA NATURAL итальянские. Эта спиртяга прожгла мне кожу. Точнее, с кожей-то всё в порядке вроде как, но в тех местах, где жгло, я сегодня только кожу и увидела. А волосы пропали без вести. Слава мэнсону, что незаметно. Я только под микроскопом не разглядывала.
Может, налысо обриться и не паритцо по этому поводу больше? Столько денег и сил угрохала. Заипало уже.

Ну почему я такая дура?
Bad experience is still experience
?..

И вот ещё что. Звонила мать сёдня , когда мна на работе была и с таким наездом: мол что я, совсем ох*ела? - спросила, почему я не поздравила её с днём матери, который был в воскресенье. Пиз-дец, господа. Я реально забыла. Ещё бы, я же работаю, в отличие от некоторых, а не котов пасу в Малых Ебенях. Без выходгных. к тому же, на этой неделе. И во-вторых.у меня телефон отключен, а с рабочего так просто не возьмёшь и не позвонишь. Я в самом деле офигела, что забыла её поздравить, но стоило этого не сделать один раз. как она тут же "вспомнила" о моём существовании, и, видите ли, позвонила, и переложила всю вину и свои проблемы на меня. А то, что она 2 раза в Таллинн приезжала с тех пор, как я ей звонила в позапрошлый раз, и не удосужилась мне позвонить, хотя я попросила её об этом, типа вообще было давно и неправда. Ну и хуле тогда? Я, конечно, всё понимаю, но всё-таки обидно. И ещё выдала мне: "ты что, теперь уже совсем одна?" А разве нет? Я взрослый, самостоятельный человек. Они ловко от меня избавились ещё в конце августа, видимо, полагая, что для спасения души достаточно опалачивать мне счёт за квартиру и на этом успокоились. То есть, не успокоились, а продолжили меня доставать и на расстоянии, но об этом тут не будем, я подробно всё излагала на старом дейре. Какого хрена им ещё от меня надо? Просто, неприятно вспоминать. А тут я, епт, не приезжала два месяца,( и не приеду больше!) не звонила ни хрена по прекрасно ей известной, но непонятной для её запечатанного стереотипами мозга, причине, и ей стало не на кого вешать свои проблемы. На которые мне, в основном, насрать. Вот честное слово. Есть вещи. которые я, наверно, никогда не пойму. Пока все живы-здоровы, я даже не рыпнусь. Я уже нарыпалась так, что нервы лечить надо походу. Ей обидно, мне - тоже. Меня заебало много лет подряд выслушивать и видеть одно и то же. Это любого нормального человека до дурки доведёт. Я не изменюсь всё равно такими методами. Чем больше на меня давят, тем больше я принимаю оборонительную позицию и поступаю с точностью до наоборот. В общем, ладно. Я это сказала, и мне немного легче. А хуле блин, в самом деле? Я хочу жить так, как хочу, и пока она не научится держать свои эмоции при себе, или хотя бы не выливать их на меня, мне с ней говорить не о чем. Хотела позвонить потом, снять напряг, но на работе начался завал. И вообще, почему всегда я должна? Сейчас пожила вдали от них, не общаясь, и поэтому каждая такая выходка расплывается огромными кругами по воде.
Ладно, в жопу.