Скоро др. Прожила почти 21 год, а ума как не было, так и нет. Ничего в жизни не добилась. Скоро на пенсию уже! Я - старая. Осознание этого факта несколько... напрягает.
Разнос
Готовить не научилась, испанский не выучила, нормальное состояние квартиры - бардак ака чёрт ногу сломит творческий беспорядок, татуировку не сделала, волосы не покрасила, бросила 2 универа. Весь год - нервотрёпки и постоянная нехватка средств к существованию. Я транжира и шмоточница. И лентяйка. И самое главное - меня это нисколько не колышит. Единственное достижение - похуденила. Как -врагу не пожелаю. Дальше что будет - хз. С предками ппц. Если бы им было до сеня дело, то всё было бы по-другому. Но в истории нет сослагательного наклонения. И не надо. Моё ключевое "я сама" конкретно подгаживает жизнь, но я наивно верю, что это имеет смысл. Хотя иногда кажется, что уже ничто не имеет смысла. Эстонию ненавижу до жжения слизистой, не хочу её видеть. Как результат - чертовски устают последнее время на работе и болят глаза и я боюсь. что сядет моё прекрасное зрение.
Отмечать др нет средств.
Телефон надо нести в ремонт.
Нужны ботинки, и я уже знаю, какие. Стоят больше 100 евро.
Ну так вот...
Я ненавижу обыденность. Я ненавижу это слово, это сочетание звуков. Я могу ночь напролёт пафосно распинаться, до какой степени моей чувствительной творческой натуре пох на это, но.. зачем? Я устала. Я просо очень устала. Душевные силы не резиновые. А на меня вляет всё - от погоды до косого взгляда. Особенно погода. Снова ведь осень и о солнце остались одни воспоминания. И нет чмысла снова непонятно у кого спрашивать - почему я родилась осенью? Я ведь так люблю лето. Я хочу солнца. Я ненавижу это серое тупое небо и несущиеся по нему серые тучи. Какая гадость. Ненавижу сырость.
В общем, настроение предпраздничное.
Я поняла -всё, что я делала в жизни, было неправильно.