Грусть-тоска меня снедает... и ниипёд.

Хандрю. Понимаю, что в 5м часу утра давно уже пора спать, но хандра и всякая пипецная мысля приходят утром. Кусают в моск и не дают заснуть. Вот. Просто обмозговала кое-какие вещи...

Меня уже давно не покидает ощущение, что моей жизнью управляю не я, а совершенно разные люди и обстоятельства. Много людей и обстоятельств. Очень так ловко, хитрожопо и до охуения нагло. Вот в кого я такая бесхребетная и простодушная уродилась? Почему я собираю в себе все обиды и злость, стараясь по возможности не показывать их никому? Это при том, что свобода - можно сказать, цель моей жизни. То, в ценности чего я никогда не сомневалась. Может, именно поэтому она важна для меня? Потому что из меня можно верёвки вить? Потому что окружающие так убеждены в этом? Потому что, например, меня недавно охаректиризовали " а характер у тебя ничего такой - мягкий."? Я бы многое отдала за жёсткий характер. Но у меня ничего нет. Кроме себя самой. Если копнуть глубже, то одно их двух - либо я давно сломалась и всегда буду на вторых ролях в совей жизни ( уже не говоря о чьей-то ещё), либо во мне ещё остаётся что-то похожее на надежду, приправленную упрямством и наивной верой в хэппи энд ака свободу от всех и всего, и оно только ждёт идеального момента, чтобы проявить себя. В любом случае, сейчас я могу только ждать и надеяться. Хотя жду уже долго. Но теперь уже начнётся что-то похожее на дейтсвие. И продолжится весь этот мазохизм. Огонь, как известно, закаляет сталь. Нужно только терпение. И уверенность в том, что хоть что-то имеет смысл.

Терпение. Надежда. Действие. Я смогу. Я обязана. Сделать хоть что-то для себя. Заложить эту основу. Потому что если не я - то кто?


Эхх... Сейчас бы послушать старый добрый гэнгста-рэпчик... Но на компе ни одной песни ( все пожрал реггетон), а что-то в нете искать лень.