И вот ещё что. Звонила мать сёдня , когда мна на работе была и с таким наездом: мол что я, совсем ох*ела? - спросила, почему я не поздравила её с днём матери, который был в воскресенье. Пиз-дец, господа. Я реально забыла. Ещё бы, я же работаю, в отличие от некоторых, а не котов пасу в Малых Ебенях. Без выходгных. к тому же, на этой неделе. И во-вторых.у меня телефон отключен, а с рабочего так просто не возьмёшь и не позвонишь. Я в самом деле офигела, что забыла её поздравить, но стоило этого не сделать один раз. как она тут же "вспомнила" о моём существовании, и, видите ли, позвонила, и переложила всю вину и свои проблемы на меня. А то, что она 2 раза в Таллинн приезжала с тех пор, как я ей звонила в позапрошлый раз, и не удосужилась мне позвонить, хотя я попросила её об этом, типа вообще было давно и неправда. Ну и хуле тогда? Я, конечно, всё понимаю, но всё-таки обидно. И ещё выдала мне: "ты что, теперь уже совсем одна?" А разве нет? Я взрослый, самостоятельный человек. Они ловко от меня избавились ещё в конце августа, видимо, полагая, что для спасения души достаточно опалачивать мне счёт за квартиру и на этом успокоились. То есть, не успокоились, а продолжили меня доставать и на расстоянии, но об этом тут не будем, я подробно всё излагала на старом дейре. Какого хрена им ещё от меня надо? Просто, неприятно вспоминать. А тут я, епт, не приезжала два месяца,( и не приеду больше!) не звонила ни хрена по прекрасно ей известной, но непонятной для её запечатанного стереотипами мозга, причине, и ей стало не на кого вешать свои проблемы. На которые мне, в основном, насрать. Вот честное слово. Есть вещи. которые я, наверно, никогда не пойму. Пока все живы-здоровы, я даже не рыпнусь. Я уже нарыпалась так, что нервы лечить надо походу. Ей обидно, мне - тоже. Меня заебало много лет подряд выслушивать и видеть одно и то же. Это любого нормального человека до дурки доведёт. Я не изменюсь всё равно такими методами. Чем больше на меня давят, тем больше я принимаю оборонительную позицию и поступаю с точностью до наоборот. В общем, ладно. Я это сказала, и мне немного легче. А хуле блин, в самом деле? Я хочу жить так, как хочу, и пока она не научится держать свои эмоции при себе, или хотя бы не выливать их на меня, мне с ней говорить не о чем. Хотела позвонить потом, снять напряг, но на работе начался завал. И вообще, почему всегда я должна? Сейчас пожила вдали от них, не общаясь, и поэтому каждая такая выходка расплывается огромными кругами по воде.
Ладно, в жопу.